txt

Dec. 24th, 2016 02:07 pm
ivendar: (Default)
Лучшие тексты 2016. версия автора:

Три корочки хлеба

Канун марта

Тотальный диктант

Оборванные нити (1)

Оборванные нити (2)

По баракату

Ай-на-нэ-на-нэ

Омар Хайям

Масло подсолнухов

Женя

из личных предпочтений (за событийность мыслей и потока бессознательного). особенно после того, как "прочитывая год" наткнулся на дату поста (не День Святого Валентина) и магию не только цифр. но будь моя воля, я бы этот текст подсократил:

167
ivendar: (Default)
Артур проснулся, а Олеся ещё нет. Несколько минут он пялился в белую тьму навесного потолка. "Думай, не думай, а сто рублей не деньги" - чья это дурацкая присказка? Освободив руку из-под девичьей шеи, поправить одеяло на ее плече и уставиться в экран телефона. 07.15 и 18 пропущенных от Ирины.

Вытянутый скелет кухни мерцает в занавесках окна. Сквозь романтический бардак: блестящий фантиками стол, отзвуки порубленных яблок, недопитый мартини в чайных чашках - липкие пятна вчерашнего счастья - кульминация пьяного утра. На улице медленный снег, фонарь трудолюбиво подсвечивает лицо кандидата и слоган на предвыборном щите - "Характер первопроходцев". ХМАО, февраль, улица Юности, день голосования. Сутки до обратного паровоза. Завтра все закончится.

Зажигалка пробуждает в сигарете полоску дыма. Под раковиной пустые бутылки - шампанское и вино. В угольке табака, рядом с блюдцем-пепельницей матовый силуэт бутылки. Красный глоток сухого. Еще один. Не включая света, ориентируясь на огонь конфорки, варить кофе и разглядывать на подоконнике повод вчерашней встречи.

Заскрипели половицы, вспыхнул свет и абсурдный вопрос:
- Семенов, у тебя есть булавка?
Повернуться на голос: стройная фигура в его желтой футболке с пошлым принтом надписи "Fun for everyone". Край ткани едва прикрывает бедра - высокая грудь забрала всё себе. Лицо в заспанной улыбке и невинных глазах:
- Ты сломал молнию на платье и доброе утро.
- Уху. Выбрось его, оно... тебе не идет.
- Я уже слышала про то, что оно блядское - тоже мне знаток моды.

Она невозмутимо скатывает с запястья черную пушистую тесемку и привычным движением фиксирует в ней волосы. Поправляет футболку, скрещивает руки, смотрит на фарфоровое лицо куклы:
- Я бы лучше что-нибудь позавтракала.
- Могу предложить пельмени, остатки сыра без хлеба и ваш деликатес – сосьвинская селедка.
- Ненавижу рыбу! Хочу чай и овсяную кашу.
- Да, сэр! Располагайтесь, а я в магазин. Кстати, в ванной висит халат. Ты бы его накинула – вот-вот из "ночного дозора" вернется Ушастый.

Дима, который в любом новом городе, традиционно влюблялся в кого-нибудь из набранных для социологии девушек - нашел первопричину для их знакомства. В этот раз - подружка Олеси, роман с которой у него не сложился. Лена пропагандировала нравственность и любой флирт воспринимала как прелюдию к замужеству. Её неприятие ухаживаний Ушей частично состояло из зависти к подруге - ближайшая осень: свадьба.

Семенову тоже было скучно в Сибири - первая волна агитационных материалов сдана в печать раньше срока. Он много пил - литры текилы с начальником штаба. Без лайма, лимона и блядства – последняя уральская кампания напитала его женской страстью сполна - Скарлет О'Хара мудрее всех героинь его жизни. Не Ирина.

За неделю до Ушастый затащил его в клуб. Он продолжал обхаживать неприступную Елену, пытаясь понравиться ее друзьям – Олесе и Андрею, а Семенов, не любивший одновременно боулинг и бильярд, монотонно пил водку и наблюдал за бесперспективными потугами Ушей. Возлюбленная Димы вновь сделала финт ушами и растворилась домой - разочарованный ухажер завел с Андреем бесконечную партию в детский аэро-хоккей. С Олесей вдвоем. Коктейль: второй, четвёртый - моргнув на Семенова большими глазами, неожиданно:
- Пожалуйста, называй меня Руся.

Вздохнуть холодом форточки. Привстать на цыпочки, чтобы рассыпающийся столбик пара исчез в черно-желтой мути морозного квадрата. Бесконечно смотреть в невесомые хлопья снега. Включить воду, мыть посуду, чтобы мысли разложились в порядок. Мокрыми руками снова закурить, большим глотком остатки мартини. Погрузить мысли в завтра - итог проекта, финал зарплаты.

Вздрогнуть от:
- Ну, если у тебя нет даже ниток с иголкой, может быть, хотя бы покормишь падшую девушку завтраком?

За прошедшие сутки он привык не удивляться ей:
- Выбирай: пельмени или сосвинская селедка – ваш местный деликатес.
- Повторяю еще раз - рыбу ненавижу, а пельмени это не завтрак, а скорее обед. Давай, как-нибудь починим платье, чтобы я могла поехать домой – кушать очень хочется.
- Чинить – это не по моей части, а в магазин могу сходить. Чего изволите?

Она не успела ответить - в коридоре захрипел хлипкой мелодичностью советский звонок. Не Уши - он должен был предупредить о себе заранее. Как минимум в смс.

07.04.2012
ivendar: (Default)
Сегодня девушка (умная, желанная, лучшая) восторгалась чужим текстом. "Про хлеб". Я даже знаю автора: он учился на пару курсов после меня, но так как моя любовь к филфаку СГПИ длилась как татарское затмение – почти десятилетие, то мы с Антоном на каком-то этапе даже учились в одном потоке.

Я порывался соскочить с хлебной темы – мол, как-нибудь сам в следующий раз погляжу, но мне зачли в трубку. Хороший текст, пусть и с привкусом Гришковца, но лучше, ибо короче. Удивился откуда у Старостина память на Советский Союз. И... естественно начал править. На слух:
- ... а постскриптум не надо было выделять отдельно, а "зашить" его в середину...
- Да, при чем тут это? Я когда читала – прямо чувствовала хруст свежей хлебной корочки!

Полчаса спустя мешал тесто: вода, соль, чуть-чуть топленного масла и много-много муки. Липкие кусочки раскатываются зеленым и неровным стеклом бокала "Туборг", произвольно дырявые формы аккуратно отскабливаются от деревяшки разделочной доски, на шипящую сковороду, и - "Завтрак безпроектного райтера". Подается с чайником последней черной заварки внутри. Без сожаления и с удовольствием.

Под катом три воспоминания про хлеб

дальше... )

!

Dec. 28th, 2015 05:45 am
ivendar: (Default)
Одинокая вспышка фейерверка разноцветьем красок пронзила унылость двора. Проводив последний мерцающий огонек, Семен перевел взгляд на термометр. Узорчатый иней окна закрыл столбик ртути на отметке минус 31. Он затушил остаток сигареты, прикрыл форточку и развернулся в пустоту квартиры. На пожелтевшем кухонном столе, холостым пузом топорщилась начатая бутылка текилы. По-соседству с рюмкой, в блюдце распластались дольки лимона и холмик соли. Открытое забрало айпада высвечивало 22.04. Налив, он вновь набрал ее номер.

Послушав холодные гудки, выпил и, вместо закусить подумал, что дожил до того времени, когда Новый год превращается в обычную ночь со среды на четверг. В прихожей заверещал домофон – так уже было сегодня, поэтому Семен на автомате трижды нажал на кнопку в трубке и вернулся на кухню. Заглянул в холодильник, проскользив глазами пустые полки: пластиковая посудина с красной икрой на развес, палка сервелата, всякая мелочь и две бутылки шампанского. "Советское" для полуночи и подарочная Mondora в картонной коробке с двумя фужерами внутри - на всякий случай, хотя в чудеса уже не верилось. В этот момент в дверь постучали.

дальше... )
ivendar: (Default)
- Ты, и вдруг, писатель.
- Теперь никуда не денешься - придется.
- Мы читали и смеялись.
- Сплошной алеаторизм.
- Глупый финал для такого романа.
- Хуже некуда.
- Почему я выгляжу дурой в твоих словах?
- Ну, не везде.
- Я там псих. Кретин. Идиотка.
- Воспоминание, это все что у нас есть.
- Будто они того стоили.
- Скажите, чтобы она хотя бы со мной говорила, умоляю.
- Хватит говорить, как в кино.
- Как в хорошем кино.
- Ты ничего не понимаешь.
- Про кино?
- И про него тоже.
- Ты опять о своем?
- Нет.
- Да.
- С твоим подчерком это скорее не роман, а сплошные каракули.
- Без западающей "с" кто угодно роман напишет.
- Еще кофе?
- Это не твоя фраза.
- Сейчас ты скажешь, что я повторила ее судьбу. Или жизнь.
- Еще кофе.
- Ты не имеешь права сочинять.
- Тебя или себя?
- Дурак.
- Это ведь сейчас нежность.
- Урод.
- Может я выгляжу жабой, но на самом деле я заколдованней принц.
- Сука, ты.
- Это мои слова.
- На хуй, иди и пиздец - вот твои слова.
- Мой вакабуляр гораздо шире.
- Загордись. Хоть чем-то.
- Ути-пути.
- Бесишь этим.
- Триумф, первая бутылка красного вина, еще в такси...
- Брось.
- Еще в такси запах маминых духов.
- А тебе надо было меньше бухать.
- Было - это ключевое прилагательное.
- Это глагол.
- А, да. Что делало.
- Ться и тся тоже до сих путаешь?
- Слышь, ты тоже не слишком грамотная.
- Слышь - кто там про широкий вакабуляр?
- На хуй, иди и пиздец, куда уж больше.
- Ты все еще молишься за меня?
- Уже почти нет.
- И слава Богу.
- А кофе у тебя не вкусный.
- И слава Богу.
- Повторяться, через мягкий знак, не надо.
- Иди покурить и не возвращайся.
- На хуй и пиздец. Вот и весь вакабуляр.
- Точно. Это тоже.
ivendar: (Default)
Варежке, с благодарностью за поддержку и веру


5 декабря, понедельник, Нытва-Пермь
Ранее утро первого тура. Полумрак автомобиля. Сквозь шум дороги и урчание мотора ВБ, монотонно наблюдая за тонким хвостиком пепла на своей сигарете:
- Самые вкусные креветки - жаренные. Лучше крупные - тигровые, которые продаются в Metro. Готовить просто – на полминуты в кипящую воду, а затем выложить на полотенце, чтобы обсохли, сковородку на огонь, тонкой пленкой масло…
Гладкие участки трассы складываются в напыление сна: избирательные участки с окоченевшими девочками экзет-пула (как зовут самую глупую, замершую, милую? а, Юля); застрявшая в голове строчка, бесконечно звучавшая из колонок в день голосование ("Снег кружится, летает, не лает..." - епт, "не тает") череда цифр в таблице предварительных результатов – перевес, но не победа.
- Ты кого из девиц собрался удивлять морскими изысками – Лерку, что ли?
- Нет, Олесю.
- Эта, которая худенькая и поет?
- Тип того...
- Главное в креветках – это соус! Запоминай ингредиенты.
Она достает новую сигарету. Холостые всхлипы колесика зажигалки. "Не Zippo" - слабо моргает в голове и мозг снова отключается.

+ 14 290 знаков с пробелами )

Мякиш

Feb. 8th, 2015 11:41 pm
ivendar: (Default)
"ладно, ладно – давай не о смысле жизни, больше, вообще, ни о чем таком..."

Осенние сумерки заката на остановке "Студенческая". Кроме него под железной зеленью козырька бабушка и дождик. Он встречает автобус, на котором с работы из зоомагазина должна приехать Надя. Продолговатый салон маршрута № 13, с желтым запотевшим светом внутри подруливает к бордюру. Двери плавно разъезжаются выпуская трех человек и девушку, которая прижимает что-то за курткой, будто легкое ранение и улыбается, увидев его шаг навстречу:
- Что у тебя там?
- Ой, у меня вся грудь мокрая – этот придурок так гнал, что полбанки расплескалось…
- Полбанки чего?!
- Воды...
Она смеется детским голосом хулиганки, доставая из-под куртки литровую посудину, в которой медленно кружит рыба:
- Вот, это он и ему срочно надо придумать имя.

Поднимаясь к дому около телевышки, он узнает, что это рыбка какой-то хищник, питается себе подобными, может жрать мясо и обитает на полке в отдельном аквариуме. Ему жутко одиноко в магазине, самку он потрепал и укоротил ей хвост, поэтому он должен жить у них. Надя верещит про уникальность рыбца, а первым делом в квартире, ставит земноводное под свет. Не снимая радость с лица, требует придумать имя виляющей вдоль стекла крохе, выдвигая свою версию:
- Он, будто наш ребенок, поэтому давай его так и назовем – Ребеныш! Сокращенно – Ребе...

"он хохочет так, что едва не давится кадыком..."

читать дальше... )
ivendar: (Default)
В пятнадцать лет чужая трагедия любви – сплошь тоска и наказание. Несчастного героя звали Рустем, его возлюбленную Альмира. Ему было двадцать с небольшим, ей тоже слегка, но за тридцать. Он был шофером бежевой "Волги", она – любовницей начальника, которому полагалась служебная машина. Середина 90-х, провинциальный городок в Узбекистане – оба, по разным причинам, считали, что им повезло. Роковое знакомство могло раствориться в серых буднях, но Альмире захотелось молодого мяса, а Рустем в ответ – без памяти и категорически решил жениться.

Прилетев за неделю до этого из России на каникулы, я монотонно подливал Рустему пиво, затем остатки вина и каждые полчаса переворачивал кассету "Любе". Магнитофон играл их альбом уже в пятый раз. Ровно столько времени я знал человека, который нещадно ел мой юный мозг. Мне было не понять его страданий – Альмире, как минимум тридцать лет и она представлялась мне старой. Эффектная, привлекательная и безрассудная тетка в годах, подружка моей мамы.

читать дальше... )
ivendar: (Default)
Москва, февраль 2009 года. Звонок мамы из Соликамска: сходи в мечеть - найди англоязычного муллу, чтобы он мог провести никах. Переводить это на русский язык нет смысла – проще принять как должное и сделать. Побывал в столичной мечете, без труда нашел священнослужителя полностью подходящего под условия технического задания. Передал контакт и забыл.

Две недели спустя. На работе появился клиент и впервые после кризиса замелькал просвет денег. Но в трубке снова мама:
- Сына, тебе сегодня позвонит человек, его зовут Мустафа. Тебе надо будет увидеться, а завтра рано утром встретить с ним самолет из Перми. На нем прилетает Джамиля...
- Стоп. По порядку: во-первых – кто эти люди? И почему я должен это делать?
- Джамиля – моя знакома, ты ее не знаешь, потому, что совсем перестал интересоваться жизнью матери. Мустафа – это..., как бы ее возможный будущий муж из Нигерии. Кстати, он совершенно не говорит по-русски, а ведь с английским у тебя все плохо. Они познакомились по интернету год назад, сейчас он прилетает из Лондона в Россию по каким-то делам бизнеса, но на самом деле – познакомиться с Джамилей. В Москве у них нет никаких знакомых, зато у меня есть – ты. Тебе надо будет им помочь – встретить, если все сложится – сводить в мечеть, чтобы они сделали никах.
- Прости, но у меня встречный вопрос: мама, у вас с головой все в порядке?
- Не ерничай на мать! Я редко о чем тебя прощу. Помоги. И еще, не удивляйся: Мустафа – негр.

читать дальше... )

ГИМС

Oct. 17th, 2014 08:09 am
ivendar: (Default)
Однажды я трудился на провинциальном телевидение главным редактором. Совсем полгода и, точнее сказать - не работал, а учился им быть. Практической пользы от такого редакторства было не много, но мне нравилось. Весна после кризиса 2008 года. Урал, чтобы выдохнуть и забыть Москву. СТВ - запутанная песня отношений и понимания, что "весь город спит под одним одеялом".

читать дальше )
ivendar: (Default)
- Леонид, добрый день! Вас беспокоят из приёмной комбината. Вам удобно говорить?
- Слушаю вас.
- Вы приезжали брать интервью у генерального директора - у нас есть вопрос по этой газете.
- Что-то не так? Материал статьи был согласован.
- Со статьёй всё хорошо! У нас другой вопрос. Кто такая Олеся Иванова?
- Какая Олеся Иванова?
- Ну, в вашей газете, на четвёртой полосе заметка про хорошее настроение. Подписана Олесей Ивановой. Скажите, это реальный человек.
- Хм, нет.
- А кто написал этот материал... и почему он подписался Олесей Ивановой?
- Материал взяли из Интернета. А почему стоит эта подпись – вот бы знать... Просто так.
- А, ну тогда, ладно. Извините за беспокойство. До свидания.

Далась, им эта Олеся Иванова... А год назад это казалось забавным.

Тогда, очередной макетной ночью, дизайнер распечатал мне четвёртую полосу и показал на "висяк", который образовался после последнего абзаца. В четыре часа утра не особо хотелось замарачиваться над парой-тройкой добавочных предложений, и мы просто решили сделать крупную подпись "автора". Первоначально им был – Андрей Ткачук – мой хороший друг. Но от заметки про хорошее настроение за версту несло женской глупостью и Ткачук мог обидеться. А в Олесю – обворожительно-милую девчонку я был влюблён – по-мальчишески честно, с каким-то взаимным интересом. И скучал от невозможности встречи, безвылазно находясь в Березниках. Поэтому в ту ночь Олеся стала Ивановой...

Последние полосы предвыборных газет не меняются из покон веков – кроссворд, лёгкое чтиво и картинки – и этот материал кочевал из номера в номер. Менялись лишь выходные данные кандидатов.

- Ещё раз, добрый день! Это снова комбинат беспокоит. С вами хочет поговорить генеральный директор. Соединяю.
- Леонид, у меня сидит начальник службы безопасности. Можно, он задаст вам несколько вопросов.
- Скажите, кто такая Олеся Иванова? Это она писала статью? Вы её знаете?
- Я – нет.
- Но она существует?
- Чисто гипотетически – может быть. В связи с распространённостью фамилии. Повторяю, материал взят в Интернете. Там не указывалась фамилия автора. Поставили эту. Вы меня простите, но я не понимаю в чём проблема?
- Поймите, после ряда рейдарских атак на наше предприятие мы стараемся серьёзно относиться к вопросу безопасности и упоминаниям в прессе. У нас много недоброжелателей, в том числе среди журналистов. А ряд заказных статей, которые очерняли нас, был подписан – Олесей Ивановой! Но теперь понятно, что это случайное совпадение. Ведь, это правда, совпадение?
- Да!!!
ivendar: (Default)
Знакомый двор выглядит иначе, если зайти в него пешком. Навстречу, по ухабам разбитого проезда медленно катится бесцветный "УАЗ" с синий надписью "ПОЛИЦИЯ". На обшарпанных перилах подъезда пустая бутылка пива. Кнопка домофона, который неожиданно быстро оживает. Выкидывая половину сигареты в сугроб, на выдохе дыма:
- Артур Семенов. Здравствуйте.

читать дальше )

txt

Apr. 8th, 2014 03:29 pm
ivendar: (Default)
От скуки и чтобы форму не потерять навалял рассказ в стиле довлатовского "Компромисса". Чистой воды литературщина: все совпадения случайны даже в пунктирном тексте.

В баню )
ivendar: (Default)
- Ты будешь виски?
- Нет. А ты?
- Тоже не буду. Рассказывай уже.
- Здоровая овчарка чуть не оставила меня без последнего. В смысле мужского. Еле увернулся от пасти с зубами.

про ревность )

ivendar: (Default)
Работаю. Все тем же. Первый раз? Лет шесть назад. Пришли к нам в офис то ли зеленые, то ли совсем полудурки - заказали акцию "Усыпи зверя". Хотели поставить на место мелкого чиновника из министерства культуры. Он выставки в Москве инспектировал, на одной из них решили с ним поквитаться. Чтобы не мешал нести столичным Бенкси светлое в массы. Все просто - африканская палка, из которой аборигены плюют и конская доза снотворного.

У меня была крохотная роль - на мне снотворное проверяли. Со ста метров, бывший акробат из цирка харкал в мою сторону отравленным дротиком. Трижды попал. Один раз в лицо. Я долго потом отходил и уволился из этой конторы на фиг.

У них, кстати, тоже не все гладко получилось - в последний момент палку заменили на снайперскую винтовку, а гадкое снотворное на полноценные пули. Шуму было - любой вернисаж обзавидуется: у замминистра ранение головы, а его любовница, которую он с собой повсюду тоскал, помутнение рассудка. Она с перепугу решила, что это в нее законный муж целился - долго лежала в дурке. А чиновнику хоть бы хны - на повышение пошел. Перевелся в другое министерство - теперь пищевые продукты проверяет. Не выходя из кабинета.

Я в свободное плавание пошел. Остались контакты - работал с кремлевскими по "делу ученого". Помните этого вундеркинда с Камчатки - золотая медаль в школе, в Москву как Ломоносов на перекладных, МГУ с блеском, аспирантура, собственная лаборатория. Дело всей жизни - белым мышам на генном уровне дарил бессмертие. С перспективой через много лет тем же самым человечество обрадовать.
Но имелся в нем один изъян - любил он на митинги ходить, власть клеймить и портить жизнь высокопоставленным слугам народа. Решили приструнить. А не подкопаешься - он окромя митингов никуда не ходит: после трудов научных, сразу домой к жене красавице. Компромат не соберешь - все придумывать надо.

Сразу скажу - статью, по которой он сейчас в СИЗО находится, придумал не я. Моя эта идея была тоньше. Я хотел сыграть на патриотических чувствах - незаконный экспорт березового соку из России впаять. Мол, изобрел процесс выкачивания национальных богатств - из родных деревьев влагу чудодейственную.
Высасывал из бедных березовых рощ все до последней капли - ущерб только Подмосковным лесам сотни тысяч гектар. В своей лаборатории наладил производство высококачественного березового концентрата с разными ароматами - первой зари, банного пара и банального огуречного рассола. Организовал канал поставок за рубеж - в желудках опальных олигархов напрямик бизнес-классом в Лондон и Вашингтон.
Но органы наши, в отличие от проштрафившихся желудков миллионеров, решили иначе. Чертежи подводных лодок оказались показались им надежнее всяких растительных вытяжек. Сидит теперь - измена Родине, это вам не поход в гей-клуб с несовершеннолетними пидарасами. Но у следствия тоже куча проблем - наш ученый, макет настоящей подлодки последний раз видел школьником в провинциальном музее.
После этого дела зарекся на будущее не связываться с Кремлем. Полет фантазии у них совсем уж примитивный. Тут в самый раз православное духовенство нарисовалось. Авторитет церкви неуклонно падает - попросили помочь с чем-нибудь неординарным. Чтобы разговоров много было, и тема с телевизора не исчезала где-то с полгода. Глядишь, простой народ втянется обратно в лоно. Благословили на провокацию.
Ну, придумал я им пару персонажей. В пилотном варианте на амвоне посреди масленичной недели должны были появиться Мерлин Монро в белом платье и Гитлер в строгом френче. Последний ни фашизма ради – упаси, Господи! Просто к любому худому усики прилепи - вот тебе и руководитель Третьего Рейха. Даже кастинг успел провести и установку придумал, которая на двойнике Мерлин ткань задувать будет.
Но того дьякона уволили и концепция поменялась. Мне худо-бедный авансик вручили и отдали весь проект какому-то прокремлевскому движению. Ходят слухи, что они готовят "бомбу". Хотя, что может быть страшнее Гитлера на алтаре?
Сейчас перебиваюсь всякой мелочью. Сегодня в "Сегодня" на НТВ "мой" сюжетец из Новосибирска был. В ихнем зоопарке вывели новую породу одомашненных лисиц. Полвека скрещивали животных, чтобы ген хитрости  извести - аха, я эту идею им с похмелья за утро придумал. Только в оригинале у меня белочки были. Но тоже ручные, в хозяйстве полезные. По задумке, у них на запах перегара пропадал иммунитет и развивалось бешенство. Мне в тот день сильно плохо было - хотелось, чтобы какая-нибудь пушистая тварь меня задушила. Но выпускающей редактор оказался человеком не пьющим, поэтому белочка проиграла лисичкам.
Недавно на "Культуру" ходил с предложениям поискать оригинальный календарь майя в Перу. Актуально же - конец света скоро. Тем более, что в Южной Америки завсегда ништяк. Но руководитель отдела познавательных программ меня завернул, сказав, что бюджета им хватит только на поиск какого-нибудь пиздеца в Краснодарском крае. Банально, конечно. Но я смог убедить его в том, что ради экзотики и рейтингов можно затеять поиски Священного Грааля в где-нибудь Абхазии. Недорого и сердито - вчера в проекте "Искатели" показали.
Так и живу. Работы все меньше. Решил в Украину податься - там все же веселее: сознание у хохлов исторически замутненное, авось повезет и прибьюсь к новым заказам.
ivendar: (Default)
Меня зовут Саша. Александра слишком громоздкое имя для девушки, которая занимается криминальными новостями в столичном Интернет-издании. Петя величал меня совсем просто – Сашок. Он пришел к нам на работу в прошлом декабре, после выборов. Петькину должность, с большой натяжкой, можно было назвать политическим обозревателем: ходил на митинги, рассказывал о задержаниях, но внутри ему было глубоко чуждо на все эти околокремлевские песни и танцы. Работа и ничего личного, говорил он.

Read more... )

Profile

ivendar: (Default)
ivendar

January 2017

S M T W T F S
1 2 34 567
8910 1112 13 14
151617 18192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:28 am
Powered by Dreamwidth Studios