![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Так они и жили - 12. Йогурт в сапогах
Однажды ЕЗ спросила:
- Леонид, а зачем Вы ведете Живой Журнал?
Полтора года назад я не нашелся в ответе. Сейчас могу с точностью сказать - это малюсенькое СМИ было создано специально для Пикулишных подруг, которые только тут могут черпать информацию и знать, что происходит в ее жизни. Сегодня Ленка сказала:
- Ну, ты напиши уже - там ведь люди ждут. И, я пожалуй, дам ссылку своей маме. Хотя нет - она может удивиться...
Через месяц жития в "Джунглях" Еленка сделала очередное открытие:
- Рыба, а тебе не кажется, что мы живем в блядском мотеле? Не, здесь все прилично, но ты на парочки обращал внимания? Она обязательно с розой и в месте с ним в номера. Видимо секс, а потом они спускаются в бар. Ей бокал вина, себе - сто грамм водки. Рожа довольная, и опять же это пошлая роза в вазе за их столиком. И так каждый день. Парочки разные, но "веники" - одинаковые...
На это умозаключение Апполон оживился:
- Черт возьми! А почему их видишь только ты!? Мне кроме горничных и уборщиц никто на глаза не попадался...
Женской внимательности можно позавидовать. Я не обращаю внимания на прекрасную половину в подобных мезальянсах. А смысл? Крайне редко - только если девчина из разряда редкой красоты. Но таких в нашем заведение не увидишь.
Каждый из нас борется с осенней хандрой и безденежьем по своему.
Маленький зудит и разговаривает с Вордом, Апполон любит пиво, Лена просто иногда кусает первый попавшийся мозг. Я пишу в "Книги жалоб и предложений". Иногда приятное. Но чаще взываю к здравому смыслу руководства питейных и просто съедобных заведений. Первая строчка уже стала местным мемом: "Прошу Вас, в трехдневных срок дать ответ - письменно или по телефону...". Удивительное рядом - звонят через несколько часов, не дожидаясь окончания действия ультиматума. И фигня, что доступ "Вконтакт" открыть "не возможно" - главное не результат, а внимание. Но мягкие диваны на бизнес-ланче за нами зарезервированы до конца кампании (звонить и предупреждать за полчаса).
Возвращаясь к названию. Мы снова переехали. Только в этот раз мы узнали об этом, когда вернулись в мотель. Родной ресепшен встретил нас улыбками и гордостью:
- Сегодня весь персонал гостиницы переносил ваши вещи в другие номера...
Лена застыла в скульптурной композиции "Было бы у женщины весло, расхуячила бы половину гостиницы". Маленький сделал протяжное "иииии...", я традиционно заржал. Для понимания - мы с Леной основательно подготовились к длительной командировки в Подмосковье. И на пару привезли грузовую "Газель" вещей: утюгов, фенов, турок, пароварок. В нашем пользование имеется даже сушка для белья. Но этот факт не может повергнуть самодостаточную девушку в шок.
Прости Пакулина, но я слегка поясню ситуацию. Как-то Лена пожаловалась:
- Рыба, вот у тебя номер убирают каждый день. Заправляют постель, выносят мусор, меняют одноразовые гели для душа. А у меня с завидной регулярностью игнорируют. Вот почему так?
- Я думаю так - подходит к твоему номеру уборщица, открывает дверь, заходит, и со словами "да ну на хуй!" - закрывает все обратно...
Лена все спихивает на знак зодиака: "мол Водолеям необходим творческий беспорядок". А тут кто из персонала собирает за нее и переносит на новое место. "Рыба, ты должен пойти со мной в номер, а вдруг что пропало". Ничего не пропало, но вы когда-нибудь видели полную раковину косметики?
Но больше всех при переезде пострадал Андрей Большой (он же Апполон). Если к нашим вещам отнеслись более-менее трепетно (зубную щетку завернули в отдельный пакетик), то он после великого переселения обнаружил в сапоге йогурт... И возмущению его не было вселенских границ. Теперь мы иногда его так и зовем - Йогурт в сапогах.
- Леонид, а зачем Вы ведете Живой Журнал?
Полтора года назад я не нашелся в ответе. Сейчас могу с точностью сказать - это малюсенькое СМИ было создано специально для Пикулишных подруг, которые только тут могут черпать информацию и знать, что происходит в ее жизни. Сегодня Ленка сказала:
- Ну, ты напиши уже - там ведь люди ждут. И, я пожалуй, дам ссылку своей маме. Хотя нет - она может удивиться...
Через месяц жития в "Джунглях" Еленка сделала очередное открытие:
- Рыба, а тебе не кажется, что мы живем в блядском мотеле? Не, здесь все прилично, но ты на парочки обращал внимания? Она обязательно с розой и в месте с ним в номера. Видимо секс, а потом они спускаются в бар. Ей бокал вина, себе - сто грамм водки. Рожа довольная, и опять же это пошлая роза в вазе за их столиком. И так каждый день. Парочки разные, но "веники" - одинаковые...
На это умозаключение Апполон оживился:
- Черт возьми! А почему их видишь только ты!? Мне кроме горничных и уборщиц никто на глаза не попадался...
Женской внимательности можно позавидовать. Я не обращаю внимания на прекрасную половину в подобных мезальянсах. А смысл? Крайне редко - только если девчина из разряда редкой красоты. Но таких в нашем заведение не увидишь.
Каждый из нас борется с осенней хандрой и безденежьем по своему.
Маленький зудит и разговаривает с Вордом, Апполон любит пиво, Лена просто иногда кусает первый попавшийся мозг. Я пишу в "Книги жалоб и предложений". Иногда приятное. Но чаще взываю к здравому смыслу руководства питейных и просто съедобных заведений. Первая строчка уже стала местным мемом: "Прошу Вас, в трехдневных срок дать ответ - письменно или по телефону...". Удивительное рядом - звонят через несколько часов, не дожидаясь окончания действия ультиматума. И фигня, что доступ "Вконтакт" открыть "не возможно" - главное не результат, а внимание. Но мягкие диваны на бизнес-ланче за нами зарезервированы до конца кампании (звонить и предупреждать за полчаса).
Возвращаясь к названию. Мы снова переехали. Только в этот раз мы узнали об этом, когда вернулись в мотель. Родной ресепшен встретил нас улыбками и гордостью:
- Сегодня весь персонал гостиницы переносил ваши вещи в другие номера...
Лена застыла в скульптурной композиции "Было бы у женщины весло, расхуячила бы половину гостиницы". Маленький сделал протяжное "иииии...", я традиционно заржал. Для понимания - мы с Леной основательно подготовились к длительной командировки в Подмосковье. И на пару привезли грузовую "Газель" вещей: утюгов, фенов, турок, пароварок. В нашем пользование имеется даже сушка для белья. Но этот факт не может повергнуть самодостаточную девушку в шок.
Прости Пакулина, но я слегка поясню ситуацию. Как-то Лена пожаловалась:
- Рыба, вот у тебя номер убирают каждый день. Заправляют постель, выносят мусор, меняют одноразовые гели для душа. А у меня с завидной регулярностью игнорируют. Вот почему так?
- Я думаю так - подходит к твоему номеру уборщица, открывает дверь, заходит, и со словами "да ну на хуй!" - закрывает все обратно...
Лена все спихивает на знак зодиака: "мол Водолеям необходим творческий беспорядок". А тут кто из персонала собирает за нее и переносит на новое место. "Рыба, ты должен пойти со мной в номер, а вдруг что пропало". Ничего не пропало, но вы когда-нибудь видели полную раковину косметики?
Но больше всех при переезде пострадал Андрей Большой (он же Апполон). Если к нашим вещам отнеслись более-менее трепетно (зубную щетку завернули в отдельный пакетик), то он после великого переселения обнаружил в сапоге йогурт... И возмущению его не было вселенских границ. Теперь мы иногда его так и зовем - Йогурт в сапогах.