Соль на клавиатуре

Просили подробностей про полицейский протокол - Пакулина сделала об этом пост:

"Этой безумной истории могло бы не быть. Если бы не моё желание- побыть в одиночестве, спрятаться от Интернета, телевизора, разговоров на кухне, суеты сует.
Вечер. Я врываюсь в квартиру № 2, снятую Ивановым, требую кофе и рассказываю о переживаниях в жизни. Для собеседника это вовсе не переживания, а не более чем эмоции и вынос мозга. Может, поэтому, он на повышенных тонах вещал: Господи, как я сочувствую твоему будущему мужу. Он же полюбит тебя сильно, сильно, а потом с ума сойдёт.
- Уезжай уже, - говорю со злостью..."

продолжение в ЖЖ Елены

Обычный был вечер. Ничего не предвещалось. Пока Пакулина не начала рыдать. Сначала в телефоне. Потом лично.
- Хрен моржовый, хрен моржовый, хрен моржовый...
Ну, чО (заход из "Реальных пацанов" - сцука, влияют...), я подумал, что обидел кто-то. Ан, нет. Просто истерика. Накипело.
- Кушать хочу. А открой мне тушенку.
На кухне выяснилось - есть не только закуска.

Пишется сегодня плохо. Поэтому далее только фотографии.

Напоследок о главном - "уточке нужна вода" и "нет, ты не Байрон". Как хорошо, что я вовремя отрубился в сон. Второй раз видеть Хиросиму Нагасаковну Быдыдж - спасибо, что без этого ада.

( много )

Уж, простите, но эта история вновь начнется с Пакулиной - зачастила тут ее фамилия, аха. Так вот у Лены есть откуда-то приобретенный пунктик - парикмахер в обязательном порядке должен быть геем. И никак иначе. В каждом новом населенном пункте она шарит Интернет в поиске подходящего индивидуума. И, бывает, что находит. А меня как назло лохмы отросли и вьются, суки.

- Рыба, тьфу бля, Лёня... Я нашла мужика-стилиста через три улицы и мне надо его на тебе протестировать. Если все пройдет с толком - я запишусь к нему на покраску.
Пипец тест-драйв намечается, подумалось мне.
- Неееееее! Ты не понял. Я посмотрю на тебя после и решу!
Ну, хоть так - без извращений и смены пола.

Краткое отступление. В Перми с незапамятных времен я стригся у исключительно у одного брадобрея. Мужчины. Нормально-семейного. Профессию цирюльника он приобрел в тюрьме, где отбывал срок за торговлю наркотой. Отличный мастер, единственная претензия за многие годы была лишь однажды, когда он с похмелья дрожащими руками чуть не отрезал мне ухо. В остальном как будто с ножницами и родился. По этому поводу в "Уралкалии" даже гуляла шутка: ""Только Иванов заказывает служебную машину на выходные в Пермь ради того, чтобы сходить в парикмахерскую". Ну, да - примерно так и было.

Возвращаемся в сегодня. ( ... )

Пакулина вернулась. Навигатор соизволил с ней побеседовать. Парикмахер оказался не геем (ну, пунктик у нее такой - стилист должен быть пидарасом). Более того он немножко журналист. Про стоимость услуг московских цирюльников натуралов, я даже не спрашиваю - ибо Столешников переулок и все такое.

Снова коротаем вечернюю ночь в баре. Елена в прекрасной асимметричной прическе слушает и вслух переводит английскую речь за соседним столиком. Чокаясь мы полушепотом ржем: "London is the capital of Great Britain" и "Moscow is the capital of Russian Federation". Вот прямо сейчас на ломаном русском они тостуют меж собой: "За сдаровье!"

Ну, и мы, пожалуй, выпьем.

- Воды, мне! А ты слишком хорошо выглядишь для этого утра, сука...
(с) утренняя Пакулина.

Вместо эпиграфа:
- Рыба, ты так усердно трешь конфорку на плите, не боишься, что тебя газом ударит...?

Подремать не удалось. Мне снилось, что я пою дуэтом, с минимальной мужской партией. Увы, это был не сон - в соседней комнате и наушниках на босы уши, дружище _zolotce неудачно, но громко подражала Насте Полевой. Написав ей об этом в Вконтакте, я совсем проснулся и побрел мыть кухню с ванной. А то! Нет ничего хуже грязной плиты.

Если нашу жизнь, украсить фотографиями - можно смело посылать в сообщество odin_moy_den. Утром в восемь, после душа, я выкуриваю с кофе две сигареты на лавочке. Разговариваю с кошками, которые ждут завтрака от соседки. Пробуждаю Пакулину. В первое утро она сонно пробормотала: "Что ты будишь меня как мой папа - буди меня как моя моя мама...". Я стараюсь. Стакан воды, половина геркулеса - варю кашу, накрываю крышкой. Мокрая Лена в полотенце пробегая в комнату, успевает крикнуть на распев: "Рыыыыыыыыыыыыыыыба, желаю есть!". Доедаю кашу из кастрюли. Обязательно замочить после - посуда в этом доме моется мной. Лена вкусно готовит. Курица и кабачки. Мясо.

Пока Лена собирается, я проверяю почту и собираю мусор на помойку. "А включи мне утюжок - приведу волосы в порядок. И можешь одеваться - я накрашусь на работе". До офиса мы идем, слушая музыку. Каждый свою. Дорога занимает ровно три сигареты - минут десять. Раз в пару дней я прихожу туда не глаженный. Утюга в доме нет - есть в Общественной приемной. Пока Пакулина наводит на себя макияж, я привожу в порядок рубашку.

Собственно о трудовом процессе упущу - ничего особенного. Тексты, слова, чужие цитаты - мифотворчество. Вычитка. Иногда выезжаю фотокором - вручение инвалидных колясок, стихийные свалки, точечная застройка (прикольное словосочетание). Коллеги и посетители - отдельная и сумасшедшая песня. К сожалению, это тема самотабуирована.

В вечеру до дому изредка довозят. Или пешком. Тогда второй раз за день мы проходим мимо монастыря. В квартире не готовый ужин, "Давай поженимся", "Дом-2". Интернет. Собственно наличие стабильного и быстрого соединения отличает нашу нору от офиса. По вечерам мы "жарим в блог" - любимая фраза нашего юриста. Контакты, аськи, Ленина болтовня по телефону. Иногда в гости или на окрестные прогулки. В ожидание зарплаты наш день заполнен скукой и предвкушениями. С этим и засыпаем после полуночи.

В эпилоге:
- Может поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют!
- Ну, давай...

Традиционно, избирательная кампания в другом регионе - это длительная командировка. Обычно весь обслуживающий персонал располагается в съемных двух-трехкомнатных квартирах. Принцип разнополых купе, как в РЖД, нередко отходит на второй план. Иногда по причине личного знакомства приезжих, зачастую из-за одновременного недостатка подходящих квартир, но чаще всего по соображениям экономии.

В этот раз я делю квадратные метры не просто с коллегой по цеху, а давним другом. В первый же вечер Лена спросила:
- Ты не против, если я посмотрю "Дом-2"?
- Нет, конечно - каждый по своему с ума сходит.
Вопрос возник в связи с тем, что телевизор находится в моей комнате. Поэтому, даже если ты читаешь книжку, роешься в ноутбуке или копошишься в Интернете - ты все-равно на подводной лодке. Не спасают даже наушники. Пусть опосредованно, но участвуешь в просмотре.

Последний диалог по окончанию программы:
- Рыба, но ведь девочку жалко...
- С чего вдруг? Сама виновата. Смотри, она... Так, Лена, стоп! Я сейчас, на полном серьезе собирался обсуждать происходящее в "Доме-2"?! Аааа! Не прошло и недели! Вот пиздец...!

Что же тогда будет к концу кампании... Скорей бы конец света.

Но сценаристы этого дебилоид-шоу - молодцы!