Водка "Праздничная"
Oct. 6th, 2012 02:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ivendarМоя любимая история о работе в московской дизайн-студии. Дело было в марте 2009 года, за месяц до развала небольшой, но до кризиса - достаточно успешной фирмы. Трудился я в должности аккаунт-менеджера, что в русском переводе звучит как - руководитель проектов. Но проектов уже не было, все крупные клиенты, которые еще полгода назад приносили в заказах по полмиллиона рублей каждый - закончились. Компания еле-еле перебивалась на копеечных заказах - в тысячу-две баксов. Платилось все наличкой и сразу же расходилось на долги по зарплате.
Заказчики были из серии - в сытые времена, их не пустили бы даже на порог для переговоров. Но тут не до жиру. Начальник нашел каких-то ребят из южных республик, которым по случаю кризиса перепал небольшой водочный заводик. На волне этого счастью они решили бодяжить недорогую водку. В помощниках у их директора была адекватная и приятная женщина Светлана. Все нюансы техзадания я обсуждал только с ней.
Работы в студии не было уже месяца два, поэтому остатки дизайнеров, в числе двух человек и арт-директора решили покреативить. Хотя им сразу было сказано: "Ребята, не замарачивайтесь. Будущая водка ляжет в самый дешевый алкогольный сегмент. У заказчика одна просьба - сделать этикетку максимально похожей на классическую "Столичную". Вплоть до медалек - только аккуратно, чтобы со стороны закона и авторских прав все было чисто".
Но студия скучала. Арт-директору, пожилому мужику, который родился и всю жизнь прожил в советской Москве - хотелось отдушины. Он понимал, что впереди только пенсия, а сейчас каждую неделю ему звонит из Англии дочь, которая требует денег и, не понимает, что у папы, как и у многих других в стране - полный абзац. Поэтому он нарисовал с огромной ностальгией, будто свой последний дизайн в жизни.
По глупости, я не додумался сохранить ни одного джипега. Попытаюсь словами. На этикетке была изображена одна из сталинских высоток, автомобиль "Победа", прорисованы люди на заднем плане, шрифтом прошлого века надпись "Праздничная" в ярком салюте. Каждая деталь была художественно выверена, ничто не ломало композицию - ему удалось в нескольких квадратных сантиметрах передать атмосферу пятидесятых годов прошлого века. Стильно и вкусно. Любая водка дешевле ста рублей, приравнивается мною к отраве, но мимо этой бутылки я бы не прошел - взял бы в руки, чтобы рассмотреть.
Собрали все эскизы, порадовались получившимся результатам - около пятнадцати разных вариантов. Отправили курьером. После опять вернулись к нечего не деланию. Спустя три часа звонок. Но другом конце заказчик и водочный директор в едином лице. Хотя до этого момента я его ни разу не видел и даже не разговаривал с ним. Но сразу понял - это он.
Без "здравствуйте" и иных предисловий в трубку льется ядреный мат. У меня не получится воспроизвести его даже близко, чтобы так ругаться матом надо пройти через десяток разборок девяностых и выжить. Там нецензурная лексика даже не для связки слов - человек без мата не может мыслить. Оно у него так в потоке идет - без желания оскорбить или унизить. Смысл был примерно следующий.
- Вы там, с героина не слазите что ли? Ноздри прочисти уже! Что эта херня пришла от вас. У меня есть знакомый врач - хочешь он тебя прокапает, чтобы по-русски стал нормально понимать. Просил же - нарисуй все по простому. Куда мне девать эти десять вариантов наркоманского бреда? К чему мне эта архитектуру? Нет, бля, ты мне скажи - когда ты последний раз такую машину видел в Москве. Хватит анашу канифолить - займись нормальным делом! Пойми, этой водки красная цена двадцать рублей. Ее конечный покупатель колдыри и алкаши, а ты тут праздник устроил...
Это я коротко. Его монолог, который заслуживает отдельной главы в учебнике по русским жаргонизмам, длился минут двадцать. Я стараюсь изо всех сил, это в любом случае клиент - я не имею право его прервать, нахамить или засмеяться в трубку. Но у меня уже начинаются конвульсии от накатывающегося смеха. Вся студия бросила свое ничего неделание и кайфует рядом. Тут он выдает финальное, после чего я на последнем вздохе мычу в трубку "Простите..." и падаю на ковролин:
- Значит так! Если ты сию же минуту не возьмешь в руки кисточку или чем ты там работаешь. Мне не важно, на чем ты сидишь, но советую тебе завязывать с тяжелыми наркотиками. Доделай мне первый вариант. Иначе, прямо завтра я приеду, найду тебя, поставлю на стол ящик своей водки и заставлю пить это пойло, пока у тебя амфетамины через уши не полезут...
После его звонка нас парализовало минут на сорок. Я только на полу корчился от смеха минут десять. Когда пришел в себя снова звонок. Светлана - его помощница:
- Леонид, звоню чтобы извиниться. Я была в этот момент в кабине и слышала весь разговор. Спасибо за терпение, я лично приношу извинения за своего начальника. Он сорвался напрасно, причина не в вас - у нас свои сложности в работе, но вы молодцы. Пара эскизов мне понравилась, но у нас, правда, совсем другие потребители...
- Светлана, можете не извиняться. Сейчас все доведем до ума, вечером - сдадим готовый макет. А про начальника - честно, я так давно не радовался, как филолог. Он хорошо поднял наше настроение!
На том и расстались. Год искал водку "Праздничная" в различных магазинах, но видимо, до производства и розлива она так и не дошла.
Заказчики были из серии - в сытые времена, их не пустили бы даже на порог для переговоров. Но тут не до жиру. Начальник нашел каких-то ребят из южных республик, которым по случаю кризиса перепал небольшой водочный заводик. На волне этого счастью они решили бодяжить недорогую водку. В помощниках у их директора была адекватная и приятная женщина Светлана. Все нюансы техзадания я обсуждал только с ней.
Работы в студии не было уже месяца два, поэтому остатки дизайнеров, в числе двух человек и арт-директора решили покреативить. Хотя им сразу было сказано: "Ребята, не замарачивайтесь. Будущая водка ляжет в самый дешевый алкогольный сегмент. У заказчика одна просьба - сделать этикетку максимально похожей на классическую "Столичную". Вплоть до медалек - только аккуратно, чтобы со стороны закона и авторских прав все было чисто".
Но студия скучала. Арт-директору, пожилому мужику, который родился и всю жизнь прожил в советской Москве - хотелось отдушины. Он понимал, что впереди только пенсия, а сейчас каждую неделю ему звонит из Англии дочь, которая требует денег и, не понимает, что у папы, как и у многих других в стране - полный абзац. Поэтому он нарисовал с огромной ностальгией, будто свой последний дизайн в жизни.
По глупости, я не додумался сохранить ни одного джипега. Попытаюсь словами. На этикетке была изображена одна из сталинских высоток, автомобиль "Победа", прорисованы люди на заднем плане, шрифтом прошлого века надпись "Праздничная" в ярком салюте. Каждая деталь была художественно выверена, ничто не ломало композицию - ему удалось в нескольких квадратных сантиметрах передать атмосферу пятидесятых годов прошлого века. Стильно и вкусно. Любая водка дешевле ста рублей, приравнивается мною к отраве, но мимо этой бутылки я бы не прошел - взял бы в руки, чтобы рассмотреть.
Собрали все эскизы, порадовались получившимся результатам - около пятнадцати разных вариантов. Отправили курьером. После опять вернулись к нечего не деланию. Спустя три часа звонок. Но другом конце заказчик и водочный директор в едином лице. Хотя до этого момента я его ни разу не видел и даже не разговаривал с ним. Но сразу понял - это он.
Без "здравствуйте" и иных предисловий в трубку льется ядреный мат. У меня не получится воспроизвести его даже близко, чтобы так ругаться матом надо пройти через десяток разборок девяностых и выжить. Там нецензурная лексика даже не для связки слов - человек без мата не может мыслить. Оно у него так в потоке идет - без желания оскорбить или унизить. Смысл был примерно следующий.
- Вы там, с героина не слазите что ли? Ноздри прочисти уже! Что эта херня пришла от вас. У меня есть знакомый врач - хочешь он тебя прокапает, чтобы по-русски стал нормально понимать. Просил же - нарисуй все по простому. Куда мне девать эти десять вариантов наркоманского бреда? К чему мне эта архитектуру? Нет, бля, ты мне скажи - когда ты последний раз такую машину видел в Москве. Хватит анашу канифолить - займись нормальным делом! Пойми, этой водки красная цена двадцать рублей. Ее конечный покупатель колдыри и алкаши, а ты тут праздник устроил...
Это я коротко. Его монолог, который заслуживает отдельной главы в учебнике по русским жаргонизмам, длился минут двадцать. Я стараюсь изо всех сил, это в любом случае клиент - я не имею право его прервать, нахамить или засмеяться в трубку. Но у меня уже начинаются конвульсии от накатывающегося смеха. Вся студия бросила свое ничего неделание и кайфует рядом. Тут он выдает финальное, после чего я на последнем вздохе мычу в трубку "Простите..." и падаю на ковролин:
- Значит так! Если ты сию же минуту не возьмешь в руки кисточку или чем ты там работаешь. Мне не важно, на чем ты сидишь, но советую тебе завязывать с тяжелыми наркотиками. Доделай мне первый вариант. Иначе, прямо завтра я приеду, найду тебя, поставлю на стол ящик своей водки и заставлю пить это пойло, пока у тебя амфетамины через уши не полезут...
После его звонка нас парализовало минут на сорок. Я только на полу корчился от смеха минут десять. Когда пришел в себя снова звонок. Светлана - его помощница:
- Леонид, звоню чтобы извиниться. Я была в этот момент в кабине и слышала весь разговор. Спасибо за терпение, я лично приношу извинения за своего начальника. Он сорвался напрасно, причина не в вас - у нас свои сложности в работе, но вы молодцы. Пара эскизов мне понравилась, но у нас, правда, совсем другие потребители...
- Светлана, можете не извиняться. Сейчас все доведем до ума, вечером - сдадим готовый макет. А про начальника - честно, я так давно не радовался, как филолог. Он хорошо поднял наше настроение!
На том и расстались. Год искал водку "Праздничная" в различных магазинах, но видимо, до производства и розлива она так и не дошла.
