ivendar | Отрывок. Усыпить зверя (Reply)

Работаю. Все тем же. Первый раз? Лет шесть назад. Пришли к нам в офис то ли зеленые, то ли совсем полудурки - заказали акцию "Усыпи зверя". Хотели поставить на место мелкого чиновника из министерства культуры. Он выставки в Москве инспектировал, на одной из них решили с ним поквитаться. Чтобы не мешал нести столичным Бенкси светлое в массы. Все просто - африканская палка, из которой аборигены плюют и конская доза снотворного.

У меня была крохотная роль - на мне снотворное проверяли. Со ста метров, бывший акробат из цирка харкал в мою сторону отравленным дротиком. Трижды попал. Один раз в лицо. Я долго потом отходил и уволился из этой конторы на фиг.

У них, кстати, тоже не все гладко получилось - в последний момент палку заменили на снайперскую винтовку, а гадкое снотворное на полноценные пули. Шуму было - любой вернисаж обзавидуется: у замминистра ранение головы, а его любовница, которую он с собой повсюду тоскал, помутнение рассудка. Она с перепугу решила, что это в нее законный муж целился - долго лежала в дурке. А чиновнику хоть бы хны - на повышение пошел. Перевелся в другое министерство - теперь пищевые продукты проверяет. Не выходя из кабинета.

Я в свободное плавание пошел. Остались контакты - работал с кремлевскими по "делу ученого". Помните этого вундеркинда с Камчатки - золотая медаль в школе, в Москву как Ломоносов на перекладных, МГУ с блеском, аспирантура, собственная лаборатория. Дело всей жизни - белым мышам на генном уровне дарил бессмертие. С перспективой через много лет тем же самым человечество обрадовать.

Но имелся в нем один изъян - любил он на митинги ходить, власть клеймить и портить жизнь высокопоставленным слугам народа. Решили приструнить. А не подкопаешься - он окромя митингов никуда не ходит: после трудов научных, сразу домой к жене красавице. Компромат не соберешь - все придумывать надо.

Сразу скажу - статью, по которой он сейчас в СИЗО находится, придумал не я. Моя эта идея была тоньше. Я хотел сыграть на патриотических чувствах - незаконный экспорт березового соку из России впаять. Мол, изобрел процесс выкачивания национальных богатств - из родных деревьев влагу чудодейственную.

Высасывал из бедных березовых рощ все до последней капли - ущерб только Подмосковным лесам сотни тысяч гектар. В своей лаборатории наладил производство высококачественного березового концентрата с разными ароматами - первой зари, банного пара и банального огуречного рассола. Организовал канал поставок за рубеж - в желудках опальных олигархов напрямик бизнес-классом в Лондон и Вашингтон.

Но органы наши, в отличие от проштрафившихся желудков миллионеров, решили иначе. Чертежи подводных лодок оказались показались им надежнее всяких растительных вытяжек. Сидит теперь - измена Родине, это вам не поход в гей-клуб с несовершеннолетними пидарасами. Но у следствия тоже куча проблем - наш ученый, макет настоящей подлодки последний раз видел школьником в провинциальном музее.

После этого дела зарекся на будущее не связываться с Кремлем. Полет фантазии у них совсем уж примитивный. Тут в самый раз православное духовенство нарисовалось. Авторитет церкви неуклонно падает - попросили помочь с чем-нибудь неординарным. Чтобы разговоров много было, и тема с телевизора не исчезала где-то с полгода. Глядишь, простой народ втянется обратно в лоно. Благословили на провокацию.

Ну, придумал я им пару персонажей. В пилотном варианте на амвоне посреди масленичной недели должны были появиться Мерлин Монро в белом платье и Гитлер в строгом френче. Последний ни фашизма ради – упаси, Господи! Просто к любому худому усики прилепи - вот тебе и руководитель Третьего Рейха. Даже кастинг успел провести и установку придумал, которая на двойнике Мерлин ткань задувать будет.

Но того дьякона уволили и концепция поменялась. Мне худо-бедный авансик вручили и отдали весь проект какому-то прокремлевскому движению. Ходят слухи, что они готовят "бомбу". Хотя, что может быть страшнее Гитлера на алтаре?

Сейчас перебиваюсь всякой мелочью. Сегодня в "Сегодня" на НТВ "мой" сюжетец из Новосибирска был. В ихнем зоопарке вывели новую породу одомашненных лисиц. Полвека скрещивали животных, чтобы ген хитрости извести - аха, я эту идею им с похмелья за утро придумал. Только в оригинале у меня белочки были. Но тоже ручные, в хозяйстве полезные. По задумке, у них на запах перегара пропадал иммунитет и развивалось бешенство. Мне в тот день сильно плохо было - хотелось, чтобы какая-нибудь пушистая тварь меня задушила. Но выпускающей редактор оказался человеком не пьющим, поэтому белочка проиграла лисичкам.

Недавно на "Культуру" ходил с предложениям поискать оригинальный календарь майя в Перу. Актуально же - конец света скоро. Тем более, что в Южной Америки завсегда ништяк. Но руководитель отдела познавательных программ меня завернул, сказав, что бюджета им хватит только на поиск какого-нибудь пиздеца в Краснодарском крае. Банально, конечно. Но я смог убедить его в том, что ради экзотики и рейтингов можно затеять поиски Священного Грааля в где-нибудь Абхазии. Недорого и сердито - вчера в проекте "Искатели" показали.

Так и живу. Работы все меньше. Решил в Украину податься - там все же веселее: сознание у хохлов исторически замутненное, авось повезет и прибьюсь к новым заказам.